Día 31

Heme aquí un sabado en la mañana haciendo calendario de las comidas de la semana. No me molesta, no me molesta, es por mi bien, es por mi bien.

 

Ya me angustio menos y los fantasmas se disipan, porque claro, paso mas tiempo entre calendarios, cortando verduras y contando calorias.

Día 30: Pequeñas metas

Solo hice dos comidas hoy. No es gracioso, me distraido, me duermo y no me siento bien. Este finde debo planear las comidas de la semana. Siento que tengo que repetirme lo mismo todos los días, que tengo que tener paciencia, que tengo que dedicarle un tiempo importante a planear mas comidas, que no me coma un chocolate a las dos de la mañana, que por favor no me tiente en le cafetin de la facultad, la empanadas fritas no son mis amigas y la coca cola no es asunto discutible.

No veo la hora de comerme una taza de Corn Pops, son mi debilidad y ya estableci que cuando llegue a los ochenta kilos me tomare una taza de ellos con leche. Siete kilos me separan de una satisfacción, puedo hacerlo, puedo hacerlo, puedo hacerlo.

Día 29: Bis

Respiro profundo.
La comida no me quita el estres.
La comida no me quita el estres.
La comida no me quita el estres.
La comida no me quita el estres.
La comida no me quita el estres.
La comida no me quita el estres.

Día 28: Día de pesaje

87.0 kilos ¡POR EL PECHO!
No se que magia me estan haciendo que baje dos kilos en una semana, creo que deberia comer un poco mas entonces. Esta semana, los chocolates, el aumento de queso blanco  y cenar tarde es un resumen de como sucedio.

Para marzo de este año pesaba 96 kilos, estoy a un kilo de haber bajado mis primeros 10kilos, una locura. Hay algo evidente en todo este proceso, el cuerpo lo noto igual pero la cara, hay algo distinto en mi cara, como estoy menos redonda ejem... me veo mas narizona que antes.

Para esta semana tendria qe retomar los ejercicios pero tengo una pereeeeeeeeeeeeeza.

Día 27: Morder el anzuelo

¿Contame qué hago yo comiendome tres chocolates antes del día de pesaje? ¿En qué estaba pensando esta mañana? Y lo peor no es eso, lo peor es el malestar que me han causado, me siento fatal, el estómago es una piedra y he pasado el día con fatiga, fue demasiado, y yo de necia, porque bien que podía dejarlos en la mesa e irme a hacer lo demás, pero no, alli estaban, ta suecos, tan ricos, tan chocolate sabroso. Lo único que me queda es patalear y tomarme un tè con la esperanza de que no reviente el peso mañana y seguir con la furia de vegetales.

¿Será autosaboteo? Porque muy bien que se que los miercoles son de pesaje y tengo mas que sabido las calorias y los gramos de grasa de esos pequeños demonios. BRUTA DIANA, BRUTA.

Esto es una competencia entre cuerpo y cerebro porque mirado hacia atrás no es hambre lo que tengo, tengo ansiedad, extrañez por el cambio, me fijo en cosas que antes ni idea tenia de ellas. Yo, Diana, una mujer de las artes contando calorias y con preocupaciones de tener listo el desayuno de mañana, y no es que menosprecie esas cosas, pero si, y esta mal eso, eso si lo se, pero asi me siento.

Respiro hondo que si mañana salgo con las tablas en la cabeza, mañana también es el inicio de otra semana para hacer las cosas bien. Que asco me doy a veces con estas frases de animo, pero funcionan y estoy agotando cada recurso para lograr lo que quiero

Dia 26: Con la muerte cerca

Voy a morir. No arrollada por un autobus , ni por un ataque cardiaco, voy a morir de hambre.que desesperacion.

Tengo la casa repleta de dulces, en todas las mesas y en todos los rincones. Esto no es facil, esto es una gran prueba, no he comido nada pero ya saque los valores nutricionales podria comer alguno una vez por semana.

Esto se ha vuelto eterno y lo peor es que no lo veo, lo noto cuando me pongo ropa que no me quedaba pero frente al espejo soy la misma.

Día 25: Arrepentimiento

Oh cerveza, ayer no pude decirte que no y esta mañana pago el precio, me siento terrible, siento el cuerpo aporreado y solo fueron un par de cervezas. Mucha agua y pocas frutas. Melon te necesito.

Día 24: Aguante

Los días pasan y la agenda se parieta cada vez mas. El estres y la anciedad son el enemigo, he vuelto a comer cotufas a las tres de la mañana, solo media taza, pero cotufa al fin, no quiero ni mirar la bascula. Me siento desanimada, entristecida y eso esta mal, es solo el comienzo.

El tema de la carne me tiene enormemente triste, el solo pensar que he comido a un animal muerto me causa fatiga y repudio, no he sido lo suficientemente fuerte. He buscado sustitutos pero en internet solo consio sustitutos en en mi cuidad no se consiguen, creo que optare incluir mas granos en las comidas,la diferencia es mucha cuando como carne o no, corporalmente hablando, pero mas me tiene que poder mi moral que mi cuerpo.

Día 23: Peor que ayer pero mejor que mañana

Vuelvo a comer carne, las sobras de ayer, mucha lechuga, jugos y manzana. Solo he hecho tres comidas y no me ha sentado bien, tengo que reponerme ¿cómo?

Día 22: Perdidas

No solo pierdo kilos sino paciencia. Ya no solo es el peso corporal, sino el peso de ser fiel a alguna rutina, de ser fiel al pensamiento de que comer carne va contra toda moral.

Después de un par de dìas sin carne me he sentido un poco debil asi que hoy comi, casi con asco y me siento mas repuesta, no se como voy a hacer, mi cuerpo se siente bien pero mi mente no.

Día 21-Día de pesaje

89.1  kilos.
Pense que no lo lograría, con la torta y las cotufas pense que habia perdido la semana pero no fue asi yeiiii. Llevo dos días sin comer carne, siento el corte pero se que es por mi bien, no se cuanto pueda resistir, llevo al rededor de año y medio pensando en dejarla, por motivos morales, pero no se como me ira con tanto cambio pero estoy dispuesta y me veo haciendolo.
 
Hoy otra pequeña victoria, una bermuda que hace unos dos años que no me quedaba fue mi prenda del día yeiii . También hoy me acorde de lo sabrosas que son las hamburguesas de carrito... mala idea.
 
Siento que estoy en un periodo de estar guardada, de calma, de llevar las cosas un día a la vez pero visualizando a futuro, no solo por este proyecto, sino por todo lo demás. Me siento muy afortunada por estar haciendo esto, siento que vivo con la energía de dos días en uno solo, cosa que me abruma un poco pero supongo que eso es así.

Día 20

Ya no siento ni frío ni calor.
No me hace mucha gracia la carne. Me siento satisfecha mental y fisicamente con frutas y verduras. Para el fin de semana se me antojan los granos, tal vez haga humus.
Mañana es el día de pesaje y me siento derrotada, no se si logre el kilo de esta semana, además de siento ENORME.

Día 19: Confio en el tiempo

El querer mejorar tu cuerpo no es una meta en si, bajo esa meta estan una serie de SUB-METAS a las que se debe llegar si se desea llegar a la mas grande. Yo soy peresoza por lo que tener el ritual  diario de planear que es lo que voy a comer el día siguiente, y luego en la noche sacar tiempo para prepararlo, empaquetarlo y que al día siguiente no se me olvide el jugo de manzana en el carro se ha vuelto no una tarea difícil pero si algo molesta. El orden es algo importante que poco tengo, y el cambio es duro. Es para bien, confio en el tiempo.

Poco a poco he dejado de pensar, mas bien en preocuparme en que si tengo hambre o no, ya no me dan terribles dolores de cabeza y me siento satisfecha con poco, de a poquito creo estar reemplazando esos pensamientos de necesidad de comer con otras preocupaciones y actividades, pero me impaciento, mucho, quiero ya salir de toda esta grasa que me limita.

Y es que ser saludable es ser un bicho raro, una muy buena amiga no daba credito a lo escuchaba de mi, calorias, rutinas, incluso tuvimos un ataque de risa mientras me veia comer una manzana en una sala de espera, y no, no me molesta eso, la entiendo, es algo atipico en mi estilo, en mi personalidad inclusive, pero como dicen las frases tontas de autosuperación, todo cambio si es para bien vale la pena... aunque te estes dando contra las paredes y sientas que no cambiaras nada y que nada de lo que haces ha valido la pena.

´Mi amigo tuperwear no me desampara, ya hasta saco mi merienda en cualquier logar y cumplo con mi horario alimenticio, cucharas, servilletas extras, mi cartera al final de la tarde esta llena de envoltorios de papel plastico o aluminio, no me reconozco.

A veces me da la impresión de no ser yo, de estarme viendo desde arriba, como en un juego simulado, me veo leyendo tablas nutricionales, preocupandome porque no hay suficientes limones o quejandome sobre no poder conseguir alfalfa en ningun supermercado. Tengo que pasar por esto, es asi, no hay otra manera y no me pienso regresar.

Día 18: Darse dos cachetadas y seguir

Coño e' la madre, ayer me comi una taza de cotufas a las 2 de la mañana. Esta mañana me levante muriendo de acidez. Pase olimpicamente el desayuno y almorcé tranquilo.

Para mantenerme inspirada me he puesto a ver videos de recetas saludables para las comidas y meriendas, eso me ha dado esperanzas.

Esta noche me pondre a hacerme el desayuno, me comprartieron una receta de avena que aunque no me place mucho el tema de la leche, creo que me sera beneficioso como desayuno. Manzanas y naranjas serviran como meriendas de mañana.
 Ahora el tiempo de la rutina de ejercicios lo invierto buscando recetas y consejos, si no se hace eso me volveré loca con el pollo, la lechuga y el jugo de mora.

Día 17: Hacer que el rio no suene

Hoy me di cuenta de los días que tengo sin licor,he negado cervezas como nadie y los coctelitos nocturnos ya ni recuerdo cuando fue la ultima vez que los tome.Por ahi andan unas botellas de vino, aver si mañana una copa quita el antojo.

Esta semana siento que no estoy haciendo nada bien, con el paro de ejercicios me siento un poco desmotivada. Hoy se me paso de cocción la pasta de espinaca, la salsa rica y sana pero la pasta un asco. No quiero ni mirar la bascula, me siento ENORME, lenta y pesada de nuevo. Tengo la alacena a reventar de cosas buenas pero siento que esta semana será mala. Lo unico que me queda es seguir pendiente de las porciones, las comidas, merendar y cerrar la boca por las noches.

Odio, y digo ODIO desayunar, soy nocturna y ODIO a las personas con esa alegría matutina, por lo que desayunar temprano es toda una labor.  Y mas trabajo es rechazar comida de otra gente, porque se lo incomodo que es para una persona gorda decir que esta a dieta, los demas te miran casi burlones, asi que me he dado a la tarea de caracolear un cepillado de oreo esta tarde, le di solo dos sorbos y ya.

 
Temo que me estoy impacientando, debo calmarme o terminare con helado y galletas mañana en la noche. Este juego mental no me puede ganar. Soy inteligente, un poco cretina y una simple dieta no me va a volver loca, hay cosas mas importantes en mi vida que lo que como o dejo de comer.

Día 16: Respirar profundo

Ya tengo paz mental, ya compre la pasta integral de espinaca, eso me ahorra tiempo mañana en hacerla casera, si le agarro gusto el mes que viene la hago en casa, llevo una semana con el antojo de pasta pero no pienso comer de la regular, al menos no por ahora.

No estoy merendando a media mañana como debiera y me hace mucha falta, siempre me provoca fruta asi que debo comprar mas, eso me da un poco de pereza tener que ir tanto a la fruteria cada semana, porque no creo que comprar tanta fruta de una sola vez sea buena idea porque por experiencia se que se daña una parte de ella y no quiero desperdiciar comida.

Mala idea lo de la torta de anoche, esta mañana no podía con la acidez en mi estomago, todavía ando sencible con el tema de tomar leche (leer este articulo)
 
Animicamente me siento bien pero todo esfuerzo nuevo es dificil de asimilar, a veces siento que pierdo tiempo leyendo, informandome, contanto calorias, planificando todo, es otra cosa que agregar a la agenda y eso me perturba a momentos, pero como siempre la calma y reconocer que es para mejor me da tranquilidad, es como estar en terapia de pareja con uno mismo.

De nuevo agradezco todo el cariño, consejos y palabras de animo que los lectores me han compartido aqui en el blog y en mis redes sociales. Me enternece que personas con las que no tengo ningún lazo afectivo se tomen el tiempo de echarme porras y mejor aún, que se animen a buscar estar mejor. Gracias de nuevo, gracias por acompañarme.

Día 15: Quiebre

Hoy no como ninguna carne, noto que entre menos la como mejor me siento. No le hice caso al dermatologo e hice mis ejercicios en la eliptica, cosa mala y aque a los 15 minutos tuve que detenerme, me ardia mucho la cara; temo que tendre que acatar ordenes y dejar los ejercicios por unos 10 días. Reparemo una cosa a la vez.

Controlo la anciedad bastante bien, como a mis horas y planeo las meriendas pero admito que fue medio duro ver la vitrina con empanadas del café en la universidad, pero resist con valor, NI UN PASO ATRÁS. Cosa que reverti al comer un pedazo de torta en la noche, un cumpleaños, pude con el licor, los pasapalos pero la trta, gente, LA TORTA. Admito que me senti un poco mal despues pero asi es la vida, con sus lechugas y sus tortas, hay que seguir, los tormentos estan de sobra, ademas el pesazo no fue tan grande.

Día 14: (Día de pesaje) Mejor que antes

89.8kilos.
 Ojala todos los días fueran asi, en cuanto a las comidas y los animos de ejercitarse. Por ordenes del dermatologo debia suspender los ejercicios por unos 15 dias, pero no podia esperar tanto.
 
Para comer bien hay que saber cocinar, esa es la mala noticia, antes compraba o cocinaba sin pensar en lo que hacia, pero ahora hay que tener en cuenta que se come con que, la hora, las porciones  y demas. Hoy me fue fantastico, cocine mucho, rico y saludable, aqui las recetas que timidamente comparti en mi instagram.
 
Esta mañana dedique un par de horas a buscar recetas saludables y vegetarianas y me hice un pequeño cuaderno en donde almacenarlas.  Este finde planeo hacer pasta integral de espinaca, eso me emociona un poco, me estoy transformando. Yo, haciendo pasta casera, mejor denme un esposo machista y un niño de un año. Pero en fin, es para bien del cuerpo.

Dia 13: Evidencias

Estoy algo nerviosa con el pesaje de mañana. Me he portado bien pero he tenido unas comidas con bastante carbohidrato y he venido cenando algo tarde, no creo que suba pero siento que no he rebajado. Calma, la balanza lo dira mañana.

Por otra parte la alegria del cuerpo se la dio hoy un short de jean que me quedaba enterrado y que esta mañana me di cuenta que me queda mas que flojo ¡se me baja a las caderas! Es la primera señal fisica evidente que recibo aparte de las medidas semanales, he reducido 10cm de cintura, que alegria. Tambien esta semana note que los sostenes me quedan como flojos; todo esto ha sucedido y yo ni enterada, me siento tal y como comence, no lo noto mucho en el espejo (vamos que nada) pero tengo evidencias, algo es algo.

Dia 12: Pero no importa

Hoy me fue mal.
Uvas, fresas y almendras fue todo lo que comi hoy... y una de esas empanadas integrales de queso  riota y maiz. Estando en la calle me abstuve de galleras, enrollados y almuerzos ejecutivos pero mirando hacia atras creo que hubiese sido preferible. Es raro, hambre no tengo pero se que no me alimente bien. Por supuesto nada de ejercicios y ni hablar del yoga.

Dia 11: Práctica y error

¿Decime que hago yo comiendo a esta hora carne guisada con queso y medio pan frances? El tema de la maldita cena me tiene mal, porque si, si hay verduras en la casa y frutas a monton, pero yo quiero carne con queso. El dia fue medianamente movido po rlo que no se que tipo de estres cargo... supongo que el estres generico de los domingos, en fin... mientras escribo esto dejo la carne, el quedo y el pan y me voy por un puñado de fresas y otro de almendras, que no creo que sea lo mejor para esta hora pero seguramente es mejor que lo que queda en mi plato en estos momentos.

El viernes fur al dermatlogo y por el tratamiento me recomendo suspender los ejercicios unos 15 dias, yo creo que ya mañana los retomo, no quisira perder una semana ya que el miercoles me mido y me peso y quisiera ver avances.

Me hace falta el yoga.

Dia 10: Una meta a la vez

Segun mi chef estrella he conseguido respuesta a mi malestar con al carne roja. Según el, como estoy en una dieta alta en verduras y fruta, la carne roja es mas dificil de digerir y es una reacción normal en el cuerpo, el mal estar se disipara poco a poco.

Ya tengo mi prenda de recompensa a mediano plazo: un pantalon de pa pana negro que no me cierra, es hermoso, negro, se me ven las piernas divinas... pero no me cierra. Segun mis calculos y esfuezos me lo estaria poniendo a finales de este mes.

He comido un poco de arroz en la cena, #meaculpa y me he tomado una pastilla de senical, creo se llama, no estoy muy de acuerdo con estas pastillas pero aseguran que son seguras, no planeo tomarlas a diario, sonresindibles, todo depende de mi reacción a ellas, mañana sabré.

A la dieta he agregado uvas, almendras, ciruelas, y te frio con hielo. Para el almuerzo del lunes planeo un wrap deicioso que vi en un video. Por la mañana me esperan las fresas conun poco de pan tostado. No solo planear, sino que tener la serteza de las comidas dan mucha seguriad y reducen el margen de error de comerse un pan con queso  alas 2am (eso hice ayer). Se tropieza pero se sigue caminado.

Unas pocas almendras fileteadas como merienda fueron fantasticas.

Dia 9: Sin novedad mi capital

Seguimos en onda wrap y el que no pueda tolerar ni pequeñas porciones de carne roja me tiene un poco preocupada, he estado comiendo muy bien, verduras a monton y mucha agua, no se por que mi cuerpo esta tan recentido.

Agradezco sus palabras de animo tanto en el blog por las demas redes sociales. Cada cada comentario me ha hecho sonreir. Gracias.

Día 8: Just eat it

Ya la alacena esta llena de cosas buenas y ricas, eso me tranquiliza enormemente ya que hasta el momento no me ha dado un ataque de gorda y creo que es porque me siento comprometida con esto al 100% y viendo lo poco, pero importante camino, que he avansado no voy a echarlo aperder por una arepa, al menos no por ahora, seria muy imprudente.

Al fin un almuerzo delicioso, un wrap de pollo y verduras me vino como del cielo, tan rico que por un momento dude de que fuera del todo bien. La cena fue el mismo dolor, asi que me comi medio wrap igual al anterior.

Es raro decir que es raro estar tan despierta? Ya de por si siempre he sido inquieta pero esto es como una droga. Estoy mas feliz, fisicamente feliz, quiero salir a tropar en cualquier momento, pero mientras no sea de esas mujeres que come nispero todo bien.

He comenzado a levantar pesas de un kilo, reduje 15min en la eliptica y agregue 100 repeticiones con las pesitas. El tiempo es lo que me preocupa, no se como hare cuandovengan los dias de furia.

Dia 7: (Dia de pesaje) Pensar antes de actuar

El estres, ese gran hijo de puta saboteador. Hasta pan blanco y queso comi sin hacer la hora de ejercicios. Me siento muy mal fisicamente, en los ultimos 20 dias he comido carnes rojas unas dos veces y hoy he vuelto a comer y me ha caido fatal, me llena muho, me duele todo, es como si comiera veneno, pero ni loca como mas atun por lo menos en los proxmos diez dias.

Las verduras son mis mejores amigas pero hay que estar preparado siempre, llevo dos dias de retraso sin avastecer la nevera con nuevas verduras y ya la poca zanahoria que queda no parece tan simpatica como en un principio.

Hay que ser mas inteligente que la anciedad por comer, hay que planear todo para no dejar nada a la casualidad y terminar cenando sopa de pollo y dos pan frances solo porque si, que llenura, no me gusta sentirme asi tan llena, me doy cuenta que no es bueno.

El yoga ha estado maravilloso, creo que lo dejare para las ultimas horas de la noche, puede ser un empujon efectivo para conciliar el sueño.

Actualizacion: Casi se me olvida que los miercoles era el dia de pesaje. 91.4 kilos

Dia 6: Me sale el Yoga

Se acercan los dias de rutina y me siento intimidada, tengo que planear muy bien y con mucha antelación mis comidas, no quiero errores. Esta semana es de hacer las compras y deseo cambair el menu, ya no soporto el atun, el pan bimbo de dieta y el tomate en tiritas con limon. Creo que esta semana optare por las uvas, las berenjenas, el pollo, la gelatina y algun jugo natural.

Me duelen muchisimos las piernas, y todavia no me ejercito.

Ha  pasado lo impensable, he echo 20min de yoga y ha sido fantastico. No se como hare cuando la rutina diario comience.
 Ya en la noche me encuentro profundamente cansada, bueno no se si cansada o con ganas de dormir, el yoga como que funciono, me creia todo lo que el chinito-ingles me decia y senti energia y toda la cosa.

Tengo hambre, ya voy a empezar con el dramon de que cenar.

Dia 5: Poco a poco

El hambre se ha dicipado un poco, no se si sea algo bueno o algo malo o solo me estoy acostumbrando al sentimiento.Retomar los ejercicios esta vez fue hasta agradable diria yo, hice la hora completa y no me dio un zoponcio.

Poco a poco, paciencia y tiempo. Es un poco dificil conservar la paciencia pero creo que valdra la pena. Otra anomalia es lo despierta que en encuentro, hablo mas, me muevo mas, es como estar un poco borrachita todo el tiempo, pila pila, porque claro como disminui los carbohidratos no siento sueño ni tanto cansancio a lo largo del dia. Me inquieta estar tan alerta.

El comer un filete de carne me ha caido pesado, pase llena y con ardores toda la tarde. He reducido las carnes rojas de manera considerable y el haber comido tanto esta vez me no ha sido bueno. No extraño el arroz, eso es bueno y a eso de las cinco una gelatina ligera refresco mi estomago o al menos eso senti. En la nochhe desespere un poco y no sabia que cocinar, me dieron las diez de la noche y segui mi indesición, tenia mucha hambre asi que se me ocurrio hacer tomates rellenos con atun, cebolla y clara de huevo al horno, un horror, sabia horrible, me comi dos por hambre junto con un paquete de galletas de soda.

El miercoles es mi dia de pesaje, todos los miercoles lo seran. Me noto la cara un poco menos inclada y mis pantalones de ejercicios ya no tengo que estar subiendolos a cada rato, eso creo es buena señal.

Dia 4: reconocer la felicidad

Te de Kepen

El dejar descansar mi cuerpo en el fin de semana de los ejercicios me han hecho bien. Por la comida sigo bien, comienzo a creer que realmente puedo hacer, osea, ya me puedo ver como lo tengo pensado. Se que funciona porque me siento extraña, como extraterreste, este cuerpo no me pertenece, siento distinto porque estoy haciendo las cosas distintas y eso me gusta.

Estoy muy contenta por mi, me emociona saberme capaz, saberme llenas de ganas por algo. Me estoy haciendo un bien, me quiero. Me hacia falta.

Dia 3: continuación

Esto no es un blog de recetas ni tips, simplemente un diario.
(pero) Aqui las comidad de hoy

Dia 3: ¿Por qué cambiar? collage

Soy una gorda normal. Fui tremendamente infeliz de niña en mi vida del colegio, las demás niñas no jugaban conmigo porque era gorda, los niños no me hablaban porque era gorda, la gente de mi edad se burlaba… porque era gorda. De mis primos soy la gorda. De mi grupo de amigas soy la gorda, de mis ex, fui esa novia gorda.

Se lo que es desayunar con un vaso de refresco, se lo que es comerse dos hamburguesas y esperar llegar a casa para cenar, se almorzar dos veces, comerme lo que queda de una pizza, salir sola a una pastelería y devorar todo lo que mi billetera pueda pagar. He llorado comiendo, he reído comiendo, me he sentido sola comiendo, he comido en familia.  

A mis 21 años me visto como quiero, tengo a las personas adecuadas que me quieren y yo las quiero a ellas. Hace mucho deje de creer lo que extraños te dicen y le dy importancia a quienes viven contigo, en tu mundo. Entonces, ¿quiero convertirme en una de esas niñas que no me dejaban jugar con ellas? ¿quiero poder comprar lo que se me antoje en Bershka? NO

Quiero saber que pasa conmigo si cambio mis hábitos, quiero conocerme retándome, la mente, ese matrimonio para siempre de todos. Quiero saber como vive esa parte del mundo, esa gente saludable, esa gente que puede sentarse cómodamente en un asiento de un avión. Simple curiosidad. Muchos apoyan que comer mejor, entre muchas otras cosas te hace mas feliz y produce cambios positivos en las personas, y yo soy una persona ¿Por qué no intentarlo?

Hago esto  por mi, porque me gustaría saber que cambiar se puede, porque bien podría escribir sobre ser gorda, eso lo se muy bien, mis mas de 20 años de experiencia lo confirman, pero ¿Qué pasa si hago otra cosa? Aprender cosas, experimentar otras cosas, ponerte en otro sitio, intentar algo nuevo. Suena divertido.

“Eres una gorda que piensa como flaca” hace mucho me dijeron con gracia y esa frase se me quedo grabada, no se por que se los comento pero me pareció que abría espacio para ella en este primer post. 

Aunque sea el día 1 de este blog no es el día 1 en el camino, en marzo de este año pesaba 96 kilos y medio echa la loca y completamente aterrorizada de llegar a  las tres cifras 100 kilos, decidí retroceder.

Lo demás lo escribiré luego.

Dia 2: Atun

Este proyecto comenzo hace un par de meses y ya las rutinas estan por asimilarse.

5:43pm
No te soporto atún.
Entre cosas por hacer y las que hago no quiero montarme en la cosa esa. Hacer un ejercico a diario fatiga, necesito alternar con otra cosa; la bailoterapia o el zumba o lo que sea no me llama la atencion, salir a correr me da miedo escenico.

1:30 (dia 3)
A esta hora termine media hora en la epliptica, el finde semana la paso descansando y comiendo lo qu debiera. Cansada y contenta.