Panquecas de cambur

He aquí una receta fácil bien sanita y rica en proteinas. La imagen se explica por si misma. He AMADO con locura estas panquecas.Las ven doraditas porque el azucar natural del cambur se carameliza y se oscurece. Las puedes comer de desayuno o merienda. La vainilla y la canela son totalmente opcionales, un poco de cacao en polvo y seran unas ricuras panquecas de chocolate light. Las cantidades que  les propongo son para una persona pero generalmente no las como todas, dejo una como parte de mi merienda si alguna mañana no tengo tanto apetito.

Espero que la disfruten.

Coman rico y sano.

Diana.

Semana 26: Todo me parece bonito

¡WOW! 26 semanas ya en esto. 77.7kilos. No hay que desesperarse ya que una cosa son los kilos, otra cosa las medidas y otra cosa muy distinta es como te sientas con ello. En los ùltimos días he dejado de loquear y me siento fantástica, creo que lo estoy logrado, he hecho de un mejor comer y mejores hàbitos mi rutina natural, es lo que me provoca, con algunos días de esfuerzo más que otros, claro, pero ya no refunfuño como al principio ¿se acuerdan?

Una buena manera de estar bien decirse a uno mismo que se esta bien. ¿Suena estúpido y urgido? si, pero funciona. Feliz inicio de semana,la meta es no desesperar.

Abrazos.
Diana.

Tropezarse no es caer

Hace varios meses crei que seria maravilloso registrar mi proceso de perdida de peso, era lo unico que queria, estaba aburrida, bastante sola y deprimida y necesitaba sostenerme a algo, animarme con algo que me desafiara. Tonta fui al pensar que el asunto seria màs mecanico que espiritual, que no cambiarìa mas nada que mi cuerpo y mis actividades. Jamás pense que realmente pudiese llegar a inspirar a nadie ¿quién querrìa leer quejas de una gorda triste?

Pero a medida que mis hábitos fueron cambiando también fue cambiando la imagen de mi misma, de los demás, cuando me perdonaba haber sido floja un dìa y no hacer ejercicio o tomarmem esas cervezas, después me encontraba perdonándome por errores personales, se ha unido todo.

Quiero, amo mi cuerpo y me di cuenta que mi cuerpo era parte de mi, siempre habia estado alli, desde las alegrías y tristezas de mi niñez, cuando me gradué del colegio, en cada abrazo que daba y recibia, alli estaban mis brazos, mi barriga mis piernas acompañandome, y yo ignorándolas, siempre ignorando mi cuerpo, estaba muy ocupada tratando de llenar rajaduras emocionales y no me daba cuenta que todo eso se exteriorizaba.

Durante muchos años, fallidamente, intente equilibrar de adentro hacia afuera, pero introduciendo malos elementos, malos pensamientos, justificando debilidades con desiciones que juraba eran a propósito. Luego decidí cambiar, comenzar a cambiar de afuera hacia adentro y no sabría describir con presición lo bien que me ha resultado. Pienso en positivo, mentalmente le doy amor a mi cuerpo, soy gentil con el, lo lleno de alimentos que se que lo fortalecen y el me retribulle todo ese cariño en paz mental, puedo escucharlo, ya no somos entes separados. Soy una persona en busca del equilibrio pleno.

Comparto todo esto, todo esto que viene desde mi sinceridad y mis ganas emocionadas de ayudar a quienes estan pasando por esto porque les digo que la vida puede llegar a ser tan maravillosa como pensamos, la tristeza no es eterna. A vos que me lees te digo que te mereces estar mejor, esta es tu vida, hay muchas vias de buscar la paz, la felicidad, el amor, y creo que, miestras la marea trae y se lleva cosas de tu vida, controla y ama lo que tienes, tu cuerpo, eso que sera tuyo hasta que tus ojos no vuelvan a abrirse, cuidalo, sonreile y hacele bien, el sabra como retribuirte.

No dejes que un dia malo, una persona, ese algo que te hace agua los ojos o te hace de un puño la mano te ciegue y no te deje quererte como te mereces; anteriormente lo he dicho y lo repito, cuando nada funciona, come bien, sali a correr, ejercitate, eso a lo mejor es lo mejor que pudo haberte pasado en todo el día y fue para tu bien, fue ese granito de arena que pusiste en tu castillo.

No puedo evitar sentir un poco de pena de mi ultimo post, pero no me excusaré ni justificaré, hay dias buenos y dias malos y he decidido ser completamente honesta con quien decida leerme y acompañarme en este proceso. No te desamines, no penses en el tiempo que tomará, al contrario, alegrate de todos los dias que son todas las oportunidades de cuidarte y hacerte bien.

Se amable con vos. Querete. Yo estoy aqui para acompañarte.
Diana.

Semana 25: Libertad por todos

Me voy a volver loca, LOCA, LOCA, estoy hinchada,  semana roja, no quiero comer, lo ultimo que quiero es comer y eso es lo peor que le puedo hacer al cuerpo, estoy contenta, estoy triste, quiero salir, quiero quedarme en casa porque la gente me molesta, he sobrevivido el ultimo par de días con platos de avena y tazas de té verde, mal, MUY MAL. Me quiero quedar en mi habitación y que mágicamente me sienta bien, este en mi peso y me den ganas de cocinar y comer todo el tiempo. me voy a volver loca...

Contradictoriamente  a todo esto y es posible que sea lo que mas me joda, es que TODOS notan el cambio, me llenan la cabeza con hermosos comentarios acerca de mi apariencia y vamos, que soy mujer, eso me alegra, pero en el fondo, esta semana siento hacer trampa, me guardo de decirles que tengo un desorden horrible, que esta semana he sacado al eliptica del cuarto para no tener que mirarla todo el día con la culpa de no usarla. Y las compras, soy talla m, M, M,MMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM, desde que era una nena con cola de lado no era talla M, y te digo que tengo mil razones para alegrarme y portarme bien... por que.... a ver... comiendo bien estoy, como dije hace mucho, se lo que cada alimento me hace y no he loqueado desenfrenada, sino al contrario, lechuga, avena, té, QUE CON ESO NO SE MANTIENE UN CUERPO, CON ESO SE LE MATA LENTAMENTE.

Y les cuento todo esto porque ante todo me debo y les debo honestidad. No todo el tiempo son historias de vestidos azules. Y aunque sea ya jueves he de respirar hondo, me he levantado temprano, he desayunado bastante bien y me digo a mi misma que tengo que calmarme que es solo comida y que soy capaz de planificar los horarios, cocinar y seguir con mis rutinas. Esto es solo un quiebre, no me define, no es mas fuerte que yo, no es mas fuerte que mis deseos, un simple, normal, humano quiebre.

Esta semana he decidido no pesarme ni medirme, banderita blanca.

Como El náufrago - Semana 21-24

76.1
Esto es lo que pesaba antes de entrar a la universidad, cuando usaba pantalones anchos a la cadera lleno de bolsillos, franelitas de colores intensos y mis inolvidables tirantes de calaveritas. Gracioso es ver como con el mismo peso el cuerpo es otro, ya no tengo 15 años.

Estando a mitad del proceso me vuelvo un poco loca, no se bien como explicrlo, me siento bien, tanto que siento la necesidad de ejercitarme, asi como me provoca una taza de té (¿loco no?), el tema aquí es que me molesta un poco esa obsesión, siempre pensar en eso, programar mi día en torno a ello y mover cosas para sacar esa hora de ejercicio, supongo que eso se le llama compromiso pero tener que meter otra pelota a los malavares a veces es complicado.

El descontrol ahora son las comidas, creo que el cuerpo me funciona diferente, soy capaz de reconocer cuando es hambre y cuando no, AWESOME. Pero empiezo a padecer seguido de no tengo hambre pero debo comer, según el horario es lo que toca. Me preocupa porque siento que es incorrecto y no quiero hacerme daño  a causa de eso, aunque por otro lado estuve leyendo y hay una teoría que indica que una solo debe de comer cuando lo sienta... pero bueno,eso es lo que hacia antes y casi llego a los cien kilos.

Asi como te digo una cosa te digo otra, no comer emocionalmente es digno de una medalla. He cambiado mi rutina de taebo de inicial a avanzado y no sabía que me podian doler ciertos lugares...

Mientras tanto hay que aplicar la del naufrago, hay que seguir viviendo, nunca sabes lo que puede traerte la marea.

Fuerza.
Diana.